Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хуй с ним"!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Работа - это святое, не трогай ее!
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Дашу?
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой муд@к!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!
Выпал шанс. Долго толпой искали, но не нашли. Наверно, затоптали.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
В Москве появился новый сорт колбасы - Останкинская Копченая.
Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
— Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
— Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает она.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...