7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
— Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
— А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
— Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
— Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.
— подумали я
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.
— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?!
- А ты - оптимист...
Надпись на трубе крематория: "Здесь последний раз был Вася".
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это - пат.
- А у меня это вызывает только мат.
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Странные существа все-таки девушки... Спереди трусы есть, а сзади нет.
Не имеет смысла изгонять идиотов из своей жизни, они уйдут сами, когда ты перестанешь быть идиотом...
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.
Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положи на место, воришка!
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.