Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Разговор супругов о супружеской неверности:
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют, когда я имею - это мы имеем!
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
Крыса жалуется хомяку:
- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
- Правильный пиар.
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
— Это вы скотский доктор?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Забот полон рот? А нечего всякую гадость в рот тащить.
Она сразу поняла, что он - супермен. Обычный человек так быстро кончить не мог!
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести
Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
— Господин администратор просил передать, что господам не
нужно платить!
В ресторане:
— Офицант,что у вас есть на сегодня?
— Один момент...
— Ну тогда мне два тюбика.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину...
Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:
- Это поезд "Москва-Воронеж"?
- Нет, он уже уехал.
- А куда?!
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.