Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи — в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
— Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
— Да ладно, тоже мне мужики — почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
- Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....
Мир полон сюрпризов. Одни можно разминировать, а другие - только на месте подорвать.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.
Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит:
— Доктоp знаете у меня сеpь?зная ceкcуальная пpоблема возникла
— Какая ?
— Вчеpа откpываю кошел?к, а там х%й !
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Есть вопрос к правительству. Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@здили.
— В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "проебал".
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.