- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем...
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я, месье.
Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
Заходит мужик к ceкcопатологу.
— Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
— Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
— Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
— Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
— Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
— Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
— Да нет... Просто слова прикольные. :)
Русофрения - это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время - будто она завоюет весь мир.
- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...
Цискаридзе показал на сцене большого...
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?
Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см.
Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только... мой любимый размер... ", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть ceкcуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.