Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
— Да в общем, нет. Заботится.
— Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
— Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.
- Че хмурый такой?
- Да гороскоп прочитал... Вот: "Водолей может узнать об измене близкого человека". Ну нихрена себе новости!
- А ты разве водолей?
- Жена водолей.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.
— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))
Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
"Ну че, начнем все сначала?!!"
Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.
Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
- Золотая рыбка, ты почему такая грустная?
- Да меня вчера программист поймал, раньше я три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.