- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит!
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
Женщина, умеющая работать ртом, на автобусе не ездит...
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить — укакаться.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот Чукча приходит с охоты жена встречает кормит итд он ей бьет в глаз и ложится спать На следующй день такая же история Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала накормит спать укладывает а он все равно личико ей намнет и спать ложится Ну и спрашивает она у него за что ты меня бьеш я и так и сяк передтобой А он я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш Напомню -мы едем в общественном транспорте И одна женщина гововорит и что такого я тоже в холодильнике свет не выключаю Весь автобус от смеха лег на пол
В Москве на несанкционированном митинге задержано около 6 миллионов евро.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: — Я, что ошибся квартирой?
Жена: — На тебя, опять, не угодишь!
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows . Требования: блондинки.
Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
- А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!