— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из ceкc-шопа?
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не разрушится?
Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.
Если там решетки и сигнализация.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза , а хорошая — пять.
Вот так добро, побеждило зло.
- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают...
Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
— Подвинься!
— Не подвинусь!
Пиво опять:
— Подвинься!
Водка в ответ:
— Не подвинусь!
— Пойдем выйдем!!!!!!
Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь
спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает,
почесывая затылок:
— Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае#ал весь мир...
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й.