Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
- Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
- Не знаю.
— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .
Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
Как жаль, что ты не слышишь, как я о тебе молчу.
Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочевку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
Километр за хлебом — далеко! !
Два километра за пивом — фигня! !
Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!