В теледебатах с Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя.
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…
- Мама, но ведь Fairy стоит в два раза дороже обычного средства!
- Так зато как прет!
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Так долго лежал неподвижно, что куда-то затекла шея. Может, под подушку, а может и на пол.
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.