Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: —
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Уважаемые принцы, просьба не беспокоить... Король очень ругается.
Мой муж потерял прежнюю ceкcуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пр@ститутка Циля еще нас с вами переживет!
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.
Когда я ем, я - ЭВМ.
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
SMS-переписка:
- Михон, ну че, нашел вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он
всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку
стула.
И тут является ему Господь:
— Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
— Господи, пое.. ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,
и... опрокидывается на ватман.
— Е.. сь сын мой!
Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.
— Ваше имя?
— До-до-дон-Пе-педрос.
— Вы что заика?
— Нет, заикой был мой отец, а тот, что писал в
свдетельстве о рождении был идиотом.
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти...
Студенты-медики, изучая латинский язык, случайно вызвали дьявола!!!
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
Продолжу тему про преф.
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
— Прикупить что-то решили?
Мужик:
— Уже прикупил. Два туза на мизере.
- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...