Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
Идут два алкоголика по паpку, упеpшись один об дpугого, чтобы не упасть. С
дpугой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpугому:
— Видишь, вон два голубых идут.
Дpугой говоpит:
— Да ну, не может быть, какие же они голубые?
— Да, вот смотpи, сколько вокpуг девушек, а пpистанут к нам.
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
- Лейбович, почему вы не пришли на субботник?
- Жена сказала, что мне нездоровится.
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
- Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией, что в мусорном баке лежит 2 бомжа.
- Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
- Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников...
— Короче он достал меня будить в 6 утра
— Опять "мама пошли поиграем"?
— Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
— А он че?
— Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
— у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— эм... до? или после?
Шел двадцать третий день лета...
Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.