В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
От подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть.
Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число "Во". Они прибавляют его к числу "Пи" и ходят пьяные от счастья.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!
Ученым удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?
Новости спорта.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло, оператор? До меня не доходят сообщения...
- А вы прочитайте второй раз!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...