- Ты зачем пьешь так много воды?!
- Я съел яблоко.
- Ну и что?!
- А помыть его я забыл!
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
- Абрам Лазаревич, ваш пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как же он сможет укусить?
Анекдот из жизни:
Молодая семья отмечает новоселье, один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин ?
Молодая хозяйка:
— Хозяин, подай голос !
Ее супруг (жалобно) :
— Ав! .....
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?
Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
— золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
— да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
— мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
— ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Препод: "Недоделанный отчет — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
- Hих@я не дох@я. Пох@ярили!