Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"
Деньщик спрашивает Ржевского:
- Как вы думаете, та женщина сосет?
- Сосет.
- А та?
- Сосет.
- А как вы узнали?
- Рот есть, значить сосет.
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал??!!
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки нравились! . .
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
- Любимый, а что бы ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
— Но-но! Не на входе, а на выходе!
— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...
Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
— Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно, знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.