- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеется...
— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на уоuТubе.
Ангольский спутник вышел на связь:
- Я еб@нею в натуре, верните меня в Анголу!
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он пед@раст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтрас моря вернуться.
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
— Э-э, забыл. Кажется "Малиновый ж@па".
— Не может быть!
— Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
— Нет, ты что-то перепутал.
— А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.