На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Утро француза. Подходит к холодильнику, открывает его, берет два яйца выпивает их и идет на работу.
Утро русского. Подходит к холодильнику, открывает его, чешет то, что выпил француз, закрывает холодильник и идет на работу!
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.
Да забейте вы на эти экзамены." c Грузчик Коля
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Рабинович купил попугая, пpинес домой. Попугай кpичит:
- Бей евpеев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом...
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".