Кризис - денег меньше не стало, просто стало меньше людей, у которых они есть.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Девушка упрекает парня:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
- Я не хвастался - я каялся...
Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски?
Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!
- Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!
общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.
русский — я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.
американец — я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.
еврей — это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота — поднимать нельзя, ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету! " имела бы бешеный успех!
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает..
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой пр@ститутку. И только начал ее тр@хать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: — И что ты теперь мне скажешь?
Муж: — Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
- Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.
Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку, ела конфеты с ликером. Я была очень дерзкой бабой.
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?