... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.
Знаете, как Стаханов стал передовиком? Под его логином в шахту спускались четыре бригады.
Жена мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
— В озере. . .
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. П%%%%ц...
— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
— Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
— Чавоо???
— Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
Он:
— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
— Нет.
Он:
— Вот оно, это слово!
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими? ?
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вые@ываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Плохой танцор - хороший папа!
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Разговаривают два друга:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.