Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
— Я хочу сделать предложение.
— Какое?
— Сменить персонал.
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Вирус - вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен...
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
- Пойдешь на кухню, захвати печенек.
- Печеньки захвачены, мой командир!
У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.
Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Учения разных религий:
Неверующие: Х@йня случилась.
Католики: Х@йня — наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х@йня случилась.
Муссульмане: Если х@йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х@йня случилась, может нет.
Евреи: Почему х@йня всегда случается над нами?!
Атеисты: Х@йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х@йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Х@йня случится!"
Мормоны: Х@йня случится, но не над нами.
Индусы: Х@йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х@йня случится над тобой.
Буддисты: Х@йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х@йню.
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Заходит сосед по даче в гости с тортом:
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? ! ! Да что ты, что ты. . .
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала:
"Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . .
— Так а че ты радостный-то такой? ! !
— Да ну его в п%%%у этот огород — но х@й-то как вырос! ! !