Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!
Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.
Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!
Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на
Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу...
— А живут на Канарах.
Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) — "Забор!!!"
(2) — "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) — "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) — "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) — "Забор!!!"
(2) — "Вижу!"
Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита. =)
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6: 40 и неудачно моргнул.
Дома меня ждет не только маленький
ЧеКУПИЛА
Вечером приходит еще большой ЧеПОЖРАТЬ!
Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. До сих пор актуально!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Три недели после свадьбы . Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас !
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты ...
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?