По запросу "классика" в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
Ученые заявили, что около 20% россиян имеют общие корни с королевой Британии, жаль, только, что живут не по-королевски...
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
Суворов переходит Альпы. Отдает приказы своим солдатам: "Вперед мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!".
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.
— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
- Все, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она тупо прожирает!
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Вопрос: В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Ответ: Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Plауboу, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...