Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Навеяло:
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям п@здюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
— Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Сказали одному человеку:
- Твой сын не похож на тебя!
- Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня.
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.
— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы тогда не пейте...
— А я тогда начать не могу, не стоит.
— Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Два друга студента.
Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?
Существует фраза: «каждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребенок, милый.