У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Возле гастронома:
- А водка сегодня паленая?
- Почему?
- С привкусом коньяка.
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
- Может, потанцуем?
- А давайте уже поговорим обо всем - храпите?
- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Надпись в приемной сельской гостиницы: "Это после этого в окна не выбрасывать - гуси давятся".
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей — Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть — все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
— Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
— А мы были сегодня у Манюни?
- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...
В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!