В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Х@хол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда нерусская.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.
- Научи меня эротическую музыку играть.
- Легко. Сыграй "си". А теперь еще раз...
— Где начинается россия?
— Там, где кончается асфальт.
Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
- Да ну!
- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Муж:
— Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
— Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Чтобы кино "как в жизни" доставляло удовольствие, нужна жизнь "как в кино".
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай...
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бл@, две тещи...
- Как ты так похудела?
- Я бедная.