Внедорожник - это машина, которая застрянет там, куда другие не доедут.
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
У жены спайдермена после секса все лицо в паутине...
Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! !
Она так и называется "За мужество":
— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная — опухоль,
летающая — мухухоль;
бойцовая — вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная — похухоль;
племенная — тр@хухоль
склонная к алкоголю — бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая — впопухоль
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
— Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами "Почты России".
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!