Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком.".
Ксендз говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Мужик показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!