Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
Предком Обамы был дядя Том.
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку чужую поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— От телевизора — круги под глазами, а от ночного горшка — на жопе...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
— Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.