Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Е* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка...
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл@, каждый раз новый вкус!
Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.
Приметы v. 1. 0. 1
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж@па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «cекc с тобой незабываем! »
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!
У подчиненных два отпуска в году: первый - свой, второй - начальника.
Если плоскую шутку подбить с боков, то получится вполне терпимая.
Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
- Евгений - единственный человек, у которого улыбка занимает 70% головы.
Жена меняет белье на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребенка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?
Работа не волк — волк так заеб@ть не может!
Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам !
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.