Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.
— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Литературное кафе. Творческая общественность расслабляется. Входит Евтушенко.
— Будьте добры, одно кофе.
Общественность в шоке — кофе и среднего рода!
Входит Вознесенский.
— Будьте добры, одну кофе.
Общественность в еще большем шоке — кофе и женского рода!
Входит Расул Гамзатов.
— Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Гамзатов добавляет:
— и два булка...
&
После свадьбы на работе: — ПОЗДРАВЛЯЕМ!
Совет да любовь!
— Нахрен, все!
— Че случилось-то?
— Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ
ПАСПОРТ!
— Б%я:
— Вот и я также сказала, перед тем как долбануть его своим букетом...
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Так ви мне мальчика дали!
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препарши-
вейший ceкc в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает....!!!
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе
Абрама получают его телеграмму. "Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:
— Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?
Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".