- Ты в курсе, у твоей машины все колеса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил...
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду г@вно...
— Подожди! А г@вно-то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня пр@ституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось
140.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Разговаривают два соседа:
— Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет?
- Да вот на днях мерс обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей.
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...
- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин – там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость ...
— Доктор ! Я умру ?
— Нет ! Мы вас будем лечить.
Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.