- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".
Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даешь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мущина, а по вежлевей можна?
— Дайте пачку презирвативов!
— Ну а еще по вежлевее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
- Вы все еще не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где-то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала, пила-то у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Уже судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...
Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.