Мы настолько добрые, что всем плачущим детям на пляже затыкаем рот мороженным.
На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
С тех пор как я попробовала новый Dovе, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус — мыло как мыло. . .
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сперва потанцуем?
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам.
Хроника происшествий.
Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Hа приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные
зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную
бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски — это ж@па! "
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:
- Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.