Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты че, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал...
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией?
- Одинаковый валютный запас.
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит — сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом
говорит:
— Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
— А я натурщица Пикассо.
— О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! -
говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
— Я натурщица Пикассо!
— Я понял, понял! — отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
— Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня
за правым ухом!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!
приходит мужик к врачу
м: я заикаюсь
в: раздевайтесь
м: зачем раздеваться я ж заикаюсь
в: раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика
мужик раздевается
в: я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять
м: хорошо
врач берет мужика за яйцо
м: девять
в: хорошо. теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять
м: хорошо
врач берет
м: девяносто девять
в: хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять
м: хорошо
врач берет мужика за оба яйца заглатывает член
м: один, два, три, четыре, пять..........
jumаnji_mаd@mаil.ru
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...