Дал вчера слово, а кому - не помню. Придется всех знакомых обыскивать.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!
Только истинно русский человек знает,
чем еда отличается от закуски.
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия...
Каждый выросший в России - это уже выживший!
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Прапорщик:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
— Как написать "хохлы, лабусы, эсты, литовцы, молдоване" пятью буквами?
— "Совки".