— Чем вы вчера занимались?
— Пытались покорить мир.
— Ясно. Опять бухали.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...
Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
Каждый имеет право. На что-нибудь, да имеет. Хотя бы на то, чтобы знать, что у него есть на что-то право.
Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
- Дайте мне пожалуйста велосинорм!
- Вы хотели сказать, велосипед?
- Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
Я за груди, Нина!
Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
Путь к кошельку мужчины лежит через его член...
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.
— Ну что сегодня бухаем?
— А какой повод?
— 13.08.2014 — Такой день раз в жизни
бывает!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . .
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.