Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!
В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".
Кто бы сомневался...
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.
- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- А когда Новый год?
- После дождичка в четверг.
Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.
Едут муж и жена на машине.
— Знаешь, — говорит жена — а ведь невестка гуляет.
— Это ее проблемы, — говорит муж.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же мне теперь?
— А это твои проблемы!
И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие?
Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
— Спаси меня.
— Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
— Помоги мне.
— Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
— Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Девушка, я видел вас в фильме.
- В каком?
- В порнометражном.
— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...