Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом.
Бьют куранты, доктор одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
— А "голова"?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Пациент спрашивает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать, выпить... Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
Из объснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
За двумя эстонцами погонишься
еще и третьего успеешь поймать
Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж - только лекарства... Допился.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!
Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.