Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
В школе ученик спрашивает учителя:
— Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
— Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
— Я не сделал домашнее задание.
Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
- Дорогой, какое платье лучше надеть?
- Ну, красное.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зеленое.
- Оно уже не модное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое легко пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше! !
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
Родина не продается. Неликвидна...
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник...
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
Разговаривают две барышни:
- Мой вибратор мне изменяет!
- Почему ты так думаешь?!
- Да батарейки быстро садятся!
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
— Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:
— Ну че костер,попал!
— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера :
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceкcом и все проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал как Я сказал???
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!