Гетеросапиенс...
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан".
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Братан:
— Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".
В филармонии вечер старинного романса. В фойе очень хорошо идут темно-вишневые шали.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и
говорит:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...
отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский