Трамп не обсуждал с Дудой продление пребывания в Польше войск США, потому что мнение поляков в данном вопросе никого не интересует...
2 +2 = рыба 3 +3 = восемь 7 +7 = треугольник Если у вас есть мозги, вы это поймете. Лайк если разобрались;)
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.
Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не
вернулся обратно!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Все люди - братья. Но не все братья - люди.
Разговор в транспорте. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нем.
Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90."
Занес черт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.
Через месяц волос стало еще меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охренеют.
- Давай.
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку
— Да? Дак ведь г@вно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.