Гондола - это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник - это гребаный гондол.
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Россия страна стабильности. У нас стабильно выбирают Путина, стабильно растут цены на бензин и ЖКХ, сборная по футболу стабильно не умеет играть.
- Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: ее не снимают... ее одеть обратно лень :D
Твиттер - отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нем читать.
- Уважаемые видеопираты, снимающие наше выступление, вы успеваете?
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Близкие друзья - это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.
Садят наркомана в камеру с боксером. Наркоман говорит боксеру:
— Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
— Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксера:
— А чего я весь в синяках?
— Когда ты бился головой об стену, я еще терпел... Когда ты крыл на меня матом, я еще терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?".
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?".
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью…