Беседуют два типа:
- Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
- Да ты что! Ну и как ее реакция?
- От неожиданности присела и сломала мои очки.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?
В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
— Постарайся увидеть в людях добро
— Смысл искать пользу в гнилых яблоках?
В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
— Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
— Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! — еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
— Что вы хотите в качестве приза на этот раз? — спрашивает хозяин тира.
— П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
- Сегодня мы затронем только извечные темы, например, как перебрать гречу так, чтобы не осталось черненьких.
— Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу?
— А у этого лекаpства сегодня сpок годности кончается.
Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Доктор на осмотре пациентов:
— Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...
Один из пациентов:
— Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни
— Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника два! . .
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик с ДДТ!
Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.