Анекдоты

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?

- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

- Что главное при сборах в путешествие?

- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

- Алло, дорогой, забери нашего ребенка из детского садика, он тебя сам узнает!

Я вчера ее так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я ее убью.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все

рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к

интендантам:

— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

— Интенданты, — товарищ генерал.

— Воруйте, братцы, понемножку.

— Ура..а..а..а..!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с

женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и

выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та

кричит:

— Фу, свинья!

— На себя посмотри!

Встретились 2 новых русских:

— Возьми моего раздолбая на работу.

— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Все, что ни делается, делается в Китае.

Все, что ни происходит, происходит в Америке.

Все, что ни случается, случается в России.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.

— Он проиграл вас в карты.

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все вообщем в море.