Один приличный парень, и тот Азазелло.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
— Увидел падающий самолет — загадай самое заветное желание!
— Какое уж тут желание, там же люди...
— А такое — чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
Шедевры легче всего создавать по заказу короля.
Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном еricsson...".
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду …
— Да я не буду смывать!
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте три.
Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
- Чай, кофе? Что предпочитаете?
- Чай люблю... Но, например, виски заваривать не надо...
Звонок на радио :
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows !
ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
— Все я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!
Девушка приходит к зубному врачу.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!