3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети , главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну мы б%%%ь подождем..."
Влесу открыли магазин и выстроилась
длинная очередь. Заяц идет без очереди к
магазину. Медведь его берет за шиворот и
говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за
шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот бл@дь!!! Третий день магазин открыть
не могу!
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
История из интернета:
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к дому добpалась поздно вечеpом, pодители уже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине супpужеской постели, слышит звук откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Робеpт!"
"...ть!" — подумал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасоту и гpациозность Робеpта, на поpоге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в pуках
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
Российская армия - она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
- Любимый, мы будем брать машину?
- Да.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- Ты за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?