Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
— А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
— Да, папа...
— Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !
Терпение и труд — все я устал.
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать.
Женщинами не pождаются - женщинами становятся.
Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, еще один забили?!
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Генерал после учений:
Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
Слово не воробей, а гадит метко.
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!