Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
— Откуда у тебя мой номер?
— Мне вчера Аня дала.
— Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Привет, я суббота. У всех я веселая и интересная, а у тебя нет.
- Моя жена со мной всегда спорит.
- А моя всегда со мной согласна.
- Да ну?!
- Да, она так и говорит. Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.
Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль".
— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин ?
— Конечно. Нарожали дураков!
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня!
Идеальное утро - проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.