Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Тяжело в ученье? На работе легче не будет.
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина ". .
У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".
Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лежа в постели, потому что сидя пить не могут.
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:
- У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...
- Надо винт больше ставить?
- Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот. — Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
две блондинки меж собой
— как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины ...денег...... хочется настоящего человеческих отношений...любви в конце концов!!
— как думаешь в Газпроме такие есть?
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!".
- Моя любимая.
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!
Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.
- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...
— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
. .
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
- Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно!
- Может быть, но у меня лед из виски вываливается.