Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нем изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!!! !
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Отец ругает Вовочку:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . .
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
О политкорректности.
- Как будет по-русски "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!
Чем больше ажиотажа, тем меньше значимость.
Эпитафия: "До встречи!".
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
опыт, как и импотенция приходит с годами
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других — надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.